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　　我是一名35歲的白領(lǐng)工作者，和父母的關(guān)系一直都不是很融洽，這么多年來，自己所有的努力都為了證明給他們看“我能行”。

　　初中時，印象中，媽媽總是在強調(diào)錢的問題，老覺得我亂花亂買。我每次都很費力地為自己辯解，自證花銷是應(yīng)該的，買的都是必需品。長大后，我談戀愛，父母也反對，覺得我男朋友家境一般，買不起房子，將來我們會過得不幸福。我跟他們理論，告訴他們，他人好、能力強，將來一定可以出人頭地?？墒歉改高€是不停地批評他、否定他，最后我們分手了。這么多年，我沒有再找人，他們又急了，整天催著我結(jié)婚嫁人?，F(xiàn)在，我有能力自己買房子獨住，他們又跳出來，非得讓我跟他們住一起，不同意我買房。

　　我總感覺這一路走來，父母就像懸在我頭頂上的手指頭，時不時就伸出來，對我指指點點，對我不停地說“不”，然后我開始不停地辯解、自證，乃至和他們吵架，活得太辛苦了。

廈門市仙岳醫(yī)院心理治療師李舒奕：

　　從初中時向父母證明開銷的合理性，到成年后在擇偶、購房等重大選擇上與父母的爭執(zhí)，很多決定似乎總籠罩在父母評價的陰影下，以致讓自己活得很辛苦：一方面需要花費大量精力向父母“自證”“自辯”，陷入精神內(nèi)耗；另一方面，自己常常感覺有根“隱形手指”在指指點點，擾動人生的重大決策。如何克服“隱形手指”對自己造成的影響，是個體從依附走向獨立的重要成長課題。

　　在成長的過程中，未成年的個體需要通過外界的認同來建立并完善自我價值。而到了青春期，心理學家埃里克森認為，個體需要完成“自我同一性”的任務(wù)（建立自我認同和防止自我認同混亂），如果未能順利完成，就會影響個體的心理發(fā)展。因此，從初中開始反復(fù)自證，本質(zhì)上是一種過度補償?shù)臋C制——個體長期得不到重要他人的認可時，會通過不斷證明自己來填補心理缺失。為消費的辯解、為伴侶的辯護、為購房的抗爭，都是同一模式的循環(huán)重復(fù)。最終結(jié)果是，不僅長期得不到父母的認可而自我懷疑，同時也會逐漸失去對自己需求的探索，更加難以建立真正的自我價值感。

　　如何走出當下困境和建立內(nèi)在價值有關(guān)，這是一個漫長的旅程，可以嘗試先從帶著覺察性開始做起：

　　首先，帶著覺察做決定。做決定前試著問自己：“這是我內(nèi)心的需求嗎？還是為了得到誰的認可才做的決定？”“他們的認可或不認可，會影響我的決定嗎？”從而避免為了他人而忽視了自己的內(nèi)心需求。

　　其次，停止“自證”，為結(jié)果“買單”。“自證”常常是擔心承擔失敗風險的一種自我安慰，作為成年人更需要的是為自己的決定負責，而不是過度地解釋和證明自己決定的正確性。

　　再次，學會面對不同的聲音，建立邊界感。允許他人有不同的看法，當外界有反駁的聲音時，試著告訴自己和對方：“你們的出發(fā)點是好的，我也有我自己的決定，我們需要尊重彼此的看法。”

　　最后，課題分離，找到自主權(quán)。需要意識到父母的金錢觀、婚戀觀等，或許是他們自己本身缺乏安全感的課題，是否需要滿足他們的期待，是自己可以掌控和做主決定的。

（海峽導(dǎo)報記者 林少蓉 通訊員 陳達捷）